2 años y medio más tarde... 

La negatividad del ser, en estado puro

 

2014… como ha pasado el tiempo. Ya no recordaba ni que había escrito este blog. Gracias a mi amigo Pol, recordando la escapada al camping en Berga, me recordó que tenía este pedacito de mierda colgado en el ciberespacio. Leo el blog, hecho la vista atrás, y vienen muchos recuerdos y mucha nostalgia, pero también, me inundan los malos pensamientos. 

Si bien es cierto, este blog lo construí para escribir mis cachondeos y pifias mentales, de ahí su nombre, pero lo primero que se me ha pasado por la mente al abrir esta página y ver la fecha de mi primera entrada ha sido. “Ostia tío, llevas dos años y medio con la mierda de ansiedad, con el principio de tu declive laboral, ya que desde aquel entonces no he trabajado por lo legal, o lo que viene siendo trabajar cotizando.” Es verdad, de la ansiedad que vino al principio, que consistía en vivir acojonado por las taquicardias y el temor, solo queda alguna taquicardia mensual, y el temor uno ha aprendido a sobrellevarlo, pero durante estos dos años, la cosa ha ido evolucionando a migrañas, mareos y otras mierdas, que hacen que no me sienta totalmente recuperado. De hecho, en este tiempo me han diagnosticado hipertensión, cosa que por lo visto a día de hoy, y hasta el mes de abril que por fin, tras dos largos años con una doctora bastante inepta, y un cambio de doctor a uno bastante eficiente, o que almenos se preocupa en hacerme pruebas, hemos llegado a la conclusión de que mi cabecita, debe de ser vista por un neurólogo, porque ya nadie sabe decirme de donde vienen las putas migrañas. Bien, ahora es donde corto por lo sano “nunca mejor dicho” y dejo mi mierda de salud a un lado.

Mi vida laboral, otra preocupación más. Dentro de lo malo, no me puedo quejar demasiado. Siempre que he estado muy apurado de pasta, me ha llovido del cielo algún currito. Ya fueran dos meses con mi cuñado haciendo la obra de la cocina, baño e instalación eléctrica de casa de mi abuela Lucia, ya fuera substituyendo una semana y algún fin de semana a mi tío en el Garaje donde trabaja, o ya sea haciendo algún anuncio publicitario para la televisión como figurante. Si bueno, esto solo me ha permitido vivir sin mendigar a mis padres, aunque el tabaco se lo gorroneo a mi madre como un putas, y apenas salgo de casa, por no mencionar que los fines de semana, salgo uno de cada 10, porque no me puedo permitir el lujo de gastar las cuatro perras que tengo en la entrada de una discoteca, o en beberme un par de cubatas, aun así la cosa podría estar peor, y no me quejo, solo me lamento, y me limito a pasarme los días, apuntándome a agencias de figurantes para hacer más anuncios, a buscar cualquier curro que no implique ir puerta por puerta a engañar viejas por un sueldo que no llega ni al calificativo de indigno, ya que si no estafas suficientes viejas, no te llevas un duro. Creo que he dejado y enviado más currículums en un año, que en toda mi vida. Ya sea por infojobs, infoempleo, trovit, jobandtalent, linkedin, randstad, o grupos de fb donde la gente va poniendo ofertas, debo de haber dejado más de 300 currículums, pero ya se sabe, que con la jodida crisis, si no tienes un enchufe o sabes chuparla muy bien, vas listo. Somos más de 6.000.000 de personas paradas, y yo almenos tengo un techo, una cama y comida en el plato todos los días.

Paso a retomar ambos temas en uno. Me da por recordar una pregunta que me han hecho los médicos que me han ido mirando por los temas de ansiedad. ¿Piensas o te agobias mucho?, quizás ese sea el problema y mi ansiedad radique en que quiera o no, de manera automática, siempre estoy pensando en la mierda del dinero. No el dinero en sí, sino en sentirme inútil por no trabajar, no tener dinero para salir con los amigos, lo cual hace que no solo sea un parásito social sin trabajo, sino que además estoy perdiendo mi vida social, por no poder permitirme seguir el tren de vida de mis amigos, y eso que muchos están sin curro como yo, pero han tenido algún curro últimamente, o alguna forma de ingresos. Sentir vergüenza, a la par que sentirse querido y halagado, por el hecho de que me propongan pagarme la entrada a alguna discoteca, la estancia en alguna casa de alquiler por San Juan o Fin de año, o por una nimiedad como puede ser invitarme a tomar un refresco. Sí, yo soy el primero que si tuviera algún amigo en mi situación, y yo dispusiera de pasta o ingresos, haría exactamente lo mismo, pero vivirlo en primera persona, y de manera tan reiterada, creo que tampoco me hace mucho bien, por lo que trato evitarlo a toda costa, a base de no querer salir, con excusas, o simplemente por ese pensamiento, se me quitan las ganas de salir.

Con esto quiero decir, si encuentro curro, y una estabilidad laboral y unos ingresos estables mensuales, ¿se me quitará todo el batiburrillo de malos pensamientos en la cabeza, y por ende las migrañas, la ansiedad, y todo lo malo que me rodea? Quizás, pero es un experimento que parece ser ninguna empresa, o entidad laboral está dispuesta a asumir. Menos mal que no tienen acceso a mi historial médico, sino ya estaría desahuciado laboralmente hablando, como desahuciado está mi coche. 

Esto podría ser perfectamente una crítica al gobierno, a las empresas que ofrecen contratos basura aprovechándose de esta crisis, sin saber o querer saber, que con este tipo de acciones solo hunden más el país, pero no, es una crítica hacia mí. He tenido un curro de mierda, mal pagado, cobrando a mediados de mes, pero que ahora me arrodillaría por tenerlo. Estos años, podría haber estudiado, ya fuera un ciclo formativo, o formarme en los cientos de cursos gratuitos que ofrece Barcelona Activa o el Inem “a día de hoy es una suerte que ofrezcan 7 cursos mensuales”, pero en su día solo por pensar en ganar más y en ser mejor tratado, y posteriormente no estudiar por querer encontrar trabajo y unos ingresos, lo cual acabó en “ni lo uno ni lo otro”, también ha forzado esta situación. Un daño merecido, una dura prueba a mi paciencia, un duro golpe a la moral de ese chaval, que se pensaba que con ser gracioso y simpático ya tenía todo ganado en la vida. Una mirada atrás, de alguien que aún no sabe mirar hacia adelante.

Quizás escribiendo esto, no me sienta mejor, pero he decidido escribirlo y publicarlo por una razón. Esto es algo mío, una realidad que vivo actualmente, y quiero poder volver a entrar aquí dos años y medio más tarde, leer esto y reírme con el resto de historias, y a la par recordar que puedo volver a este punto en cualquier momento. Es un recordatorio, una promesa de futuro, una declaración de intenciones, llamadlo como queráis, pero si dentro de dos años y medio leo esto, y estoy igual, de salud y de trabajo, significará que estas palabras han caído en saco roto. 

La ansiedad según mi médico tiene cura, los dolores de cabeza, quizás sea una tontería, quizás no, y encontrar trabajo no solo depende de mí, pero todo debe cambiar, empezando por mí mismo. 2016, allá vamos y espero que el PP no siga en la Moncloa.

 
 ¿¿Quien de mis dos seguidores, se esperaba tras dos años y medio algo así?? xD 


Seguramente no le dedique tiempo a este blog, pero tranquilos, volveré con algunas historietas dignas de mi idiotez.