Si, es solo un anuncio de televisión, pero debia hacer mencion a un anuncio que combina 2 cosas que me gustan. Cuando saquen un anuncio de tias buenas y futbol, pues tambien escribiré sobre el. Se trata del anuncio de campofrio. Un anuncio, que me ha tocado la fibra sensible, y se me ha escapado alguna lagrimilla y todo. Han sabido juntar a grandisimos humoristas como son Millan Salcedo y Josema Yuste (Martes y Trece), Pajares y Esteso, Santiago Segura, Florentino Fernandez, Juan Luis Cano (Gomaespuma), César y Jorge Cadával (Los Morancos), Anabel Alonso, Bigote Arrocet, El mago More, Fofito, Jose Carabías, el gran Chiquito de la Calzada, y algunos mas, en un anuncio de embutidos, en el que particularmente, mas que un anuncio, es un homenaje a uno de los mas grandes humoristas de la historia de este pais, como era Miguel Gila.
Quizás se echa en falta la aparicion de humoristas tan conocidos como Jose Mota o Juan Cruz (Cruz y Raya), cualquiera que forme parte del Terrat (Buenafuente, Corbacho, David Fernandez, Jordi Évole, Ana Morgade, etc), Enrique San Francisco, Pedro Reyes, Barragan, o incluso algunos de esta última generación, como los Quequé, Eva H, Agustín Jimenez, David Guapo, Ernesto Sevilla o Joaquin Reyes entre muchisimos otros, ya sea por cuestiones contractuales, incompatibilidad con las fechas, que son vegetarianos, o que les suda la polla Gila. Tambien echo en falta, que ya que homenajean a Miguel Gila, podrian haber homenajeado a grandisimos humoristas de la historia de este pais, como fueron Antonio Ozores, Eugenio o Tip y Coll, ya que tambien fueron muy grandes, pero eso es otro cantar. Un anuncio dirigido por el "gordo" Álex de la Iglesia, que el mismo define este anuncio de 2 minutos, como una minipelícula con mucha alegria y tristeza, que almenos, ha conseguido lo que se proponia, alegrar al personal en tiempos de crisis, y devolver un poquito de esa nostalgia que a veces hace falta, eso si, campofrio no hace mucha promocion de su producto, para ser un anuncio con tanta cara conocida. Aqui os dejo con el anuncio:
miércoles, 28 de diciembre de 2011
La leyenda del Trencapinyes. Volveré a por ti, puto pájaro
Bien, ¿por donde iba?, ah vale. Se acercaba la segunda noche en el plá de Berguedá. Tras descansar de la increíble ruta cuesta arriba por las montañas, y por senderos que resultaron no ser los del trencapinyes, llegó la noche. Nos disponíamos a hacer otro botellón de Kalimotxo, con ese vino "reserva 2006 de la casa", o almenos yo, que era el único gilipollas sentado en la tienda preparándose un vaso de ese brevaje. A priori, parecía que yo iba a ser el último, en prepararse un vaso de ese reconstituyente, ya que mientras estos ganduleaban a sus anchas, yo me fui a cagar a los lavabos públicos. Cuando volvía del cagadero, me crucé con Will, que me dijo que le fuera preparando un vaso de Kalimotxo, que él volvía en seguida, así que eso hice. Pol y Marta, habian entrado en calor dentro del coche, que previamente me esforcé en calentar con mi presencia en su interior sesteando esa misma tarde, y no se les veía muy dispuestos a salir a pasar frio, bebiendo brevajes alcohólicos. En ese tiempo, entre que Will no volvía, y Pol y Marta no salían del coche, hice una llamada a Albert, que estaba pasando unas mini-vacaciones en Galicia, a ver que se contaba. Al hombre se le veía ilusionado, con ganas de ligar esa noche por tierras gallegas, pero eso ahora mismo, es harina de otro costal. Pasada algo mas de media hora larga, estando yo solo bebiendo en la tienda, cuando ya iba por mi cuarto o quinto vaso, preocupado salí a buscar a Will al lavabo, del que hacia mas de media hora, me dijo que le preparase un vaso que volvía en seguida. Cual fue mi sorpresa, cuando al llegar al lavabo, se produjo esta conversación:
Javi: Will
Will: ¿Que?
Javi: ¿Que coño haces, estas bien?
Will: Si, ¿Por que?
Javi: Hombre, hace algo mas de media hora que te he dejado aquí cagando, y me habías dicho que volvías en seguida. Tu vaso de Kalimotxo, no se ha calentado, porque hace una rasca que lo flipas, pero está aguado de los hielos. ¿Que coño haces? que estos dos cabrones no salen del coche, me aburro de estar bebiendo sólo.
Will: Estoy cagando, y cargando el móvil, que aquí hay un enchufe.
Tras oír eso, solo pude decir, "la madre que te parió", y me fui a seguir bebiendo, esta vez para intentar olvidar eso. Llegué al coche, y les comenté a Marta y Pol la situación, y se descojonaron, aún sigo sin saber si de el, o de lo indignado que estaba yo. Al rato, llegó el Will, con el móvil semi-cargado, y el descargado, y empezó a beber conmigo. Para darles un aliciente a los que estaban dentro del coche, les dijimos que ya nos habíamos bebido una botella, que a este ritmo, no probarian nada, y salieron raudos, a beber en 5 minutos, lo que yo había bebido en media hora, y eso que no sabían, que no es que la botella estuviera acabada, sino que ya había hecho la mezcla, y estaba dentro de la nevera portátil.
Igual que la noche anterior, pero aún mas con el handicap de que unos ingenuos acamparon a nuestro lado, sin saber el jaleo nocturno que provocábamos con nuestras risas y demás, propuse al resto, seguir bebiendo fuera del camping, yendo hasta arriba del camino al que fuimos el día anterior, para evitar que la turva, apunto de llegar de las montañas en nuestra búsqueda, nos prendiera fuego dentro de la tienda. Tras varios intentos, decidí convencerlos, amenazándoles con bajar sus estatus, que les había otorgado la noche anterior. (Marta pasó el día anterior de ser "Simpática" en tono despectivo, a ser "Chata" en tono jocoso, y Pol, se convirtió en "Bomberman", y podría destituirle del puesto, como si de un entrenador del Atlético de Madrid se tratase, asi que al final salimos del camping. Embriagados por el Kalimotxo, subimos y subimos, entre risas, paradas para mear, y demás, hasta que llegamos a lo que parecía ser una finca abandonada, y nos sentamos en unos troncos a beber allí, y seguir de farra guarra, hasta que la cosa fue decayendo. Intenté salir del apuro, volviendo a jugar, a ver que utilidades o que parecidos tenían los objetos, y cogí un paquete de camel. Tras varias paridas, dije que el paquete era clavado al trencapinyes, a lo que todos me miraron con cara de desconcierto y desaprovacion, pero les descoloqué con mi respuesta. ¿A caso habéis visto al puto Trencapinyes? pues hasta que se demuestre lo contrario, es como un paquete de Camel, y acto seguido, recibí una llamada. Era Albert.
Albert, hasta el nabo de no comerse un rosco con las mujeres gallegas, que le hacían la cobra, y en un alto estado de embriaguez, decidió llamarme, para contarme sus frustraciones:
Albert: Wah Chio, Todas las mujeres son unas cerdas, tres meses aquí tanteando el terreno, y resulta que la (por motivos de seguridad, no diré que se llama Rocío), ahora resulta que tiene novio. Encima, yo tirando la caña por otro lado, y la única que viene aquí a bailar conmigo que me dice que me vaya con ella, es un pedazo de orco.
Javi: A ver Albert, ahora mismo no es plan de ponerse selecto. Tu picha tiene que ser como la espada de Frodo, que se ilumina cada vez que ve un orco. Tápale la cara y fóllatela. Además, seguro que no es tan fea. Pásame al Roca para que me de su veredicto.
Roca: Eh Javi, ¿Que tal? (varios comentarios buscando mujeres solteras, y diciéndome que él no iba taja)
Javi: Oye Roca, ¿tan fea es la tía que quiere tema con el Albert?
Roca: Que va tío, es feilla, pero yo en un momento dado, le daba.
Tras varios cachondeos y tira y aflojas, para que Albert se decidiera a echar un pinchito, terminó la llamada, y tras darnos la vuelta caballerosamente, eso si, alumbrándole el terreno, para que no se mojara con su propia meada, pero sin verle la breva a Marta, fuimos bajando dirección al camping, con el resto de alcohol que nos quedaba. Aún era pronto, asi que nos quedamos enfrente de la entrada del camping, bebiendo, haciéndonos fotos, la Marta y el Pol en las fotos, con claros signos de demacración por las pocas horas de sueño y la alta ingesta de alcohol, ellos decidieron irse ya a dormir, mientras Will y yo, decidimos no entrar, hasta acabar con las existencias alcohólicas que teníamos. Tras varias conversaciones, varios intentos de llamada a los colegas que estaban en piratas celebrando el cumpleaños del creador del Blog del hijoputismo, una llamada accidental recibida de Albert, que no contestaba al teléfono, comentar algunas cosas a Carlos, confesiones, y risas, acabamos la botella que nos quedaba, y como hacia un frio bestia, decidimos que ya era hora, de almenos irnos a la tienda de campaña.
Una vez dentro, vimos que Marta y Pol, se acurrucaron y tumbaron como pudieron para dormir dentro del coche, a lo que parecía una imagen tierna, que nosotros, como buenos cabrones debíamos, desbaratar un poco. Will abrió la puerta del coche soltando un comentarios: "¿Pol, l'has donat pal pel?", y tras mandarle a la mierda, se metió conmigo dentro de la tienda, puso un poco de música en el iphone previamente cargado en el lavabo, y procedía a hacerse el último peta de la noche. Cual seria su estado de derrotismo, que ese peta, parecía cualquier otra cosa menos un peta. Se le cayó la mitad al suelo, y la otra mitad era una ñorda mal hecha. Ahora si que si, íbamos tocados y semi-hundidos, y tocaba irse a dormir, cosa que a mi no me motivaba mucho, ya que no tenia nada aparte de mis toallas con lo que taparme, y volvía a correr el riesgo de morir por hipotermia, y eso que intenté calentarme, bebiendo mucho alcohol.
La mañana siguiente, seguía con vida, y otra vez pasando calor, por los cambios bruscos de temperatura, una vez salido el sol. Marta y Pol, estaban comiendo una ensalada, y unas lentejas de bote, a lo que Will se unió. Yo pasé de comer, estaba derrotado, y solo me apetecía darme una ducha de agua calentita. Ya que Pol ya se había duchado, y no podía enjabonarle la espalda, decidí ir solo, y medio en bolas para no cargar con tanta cosa, a lo que me encontré con el Patxi que me dio los buenos días, y procedí a mi higiene personal. Ese día nos volvíamos a casa, y convenía volver limpito. Tras una magestuosa y calentita ducha, me cambié, y procedimos al cabo del rato, recoger todo, y desmontar la tienda, solo que habia un pequeño problema. Quizás fue el olor a chotuno nuestro, quizás por el olor del tabaco, petas, y alcohol derramado en el césped, o quizás fue por la comida que había dentro de la tienda, pero las grandes amigas del Pol, las abejas, decidieron venir todas, dentro de la tienda. Tras echar toda la fauna de la tienda, procedimos a desmontarla, coger los bártulos y volver a casa. Pude apreciar, las miradas asesinas, a la par que aliviadas de los vecinos, al ver que nos íbamos.
El camino a casa, estaba marcado por una tragedia, no habíamos visto al famoso Trencapinyes, por el cual, gran parte se hizo ese viaje, y esas travesias. Allí mismo hice un juramento, que almenos Pol y yo debemos cumplir con nuestra palabra y es "Volveremos a por el putoTrencapinyes, y le daremos caza, aunque luego tengamos que soltarlo, pero debemos ver y coger a ese puto pájaro. Como dice esta canción, el pájaro es la clave"
¿Llego Tarde? Villancicos Criminales
Weeeaaaah!!!! Navidad perruna en casa de los Diéguez, almenos para mi. No me ha salido de la picha, meterme a escribir en el blog estos dias, pero aún nos quedan navidades por delantes para aprovechar estos villancicos criminales. Llamémosles criminales, por seguir el hilo del resto de mis entradas, pero yo les llamaría, Villancicos alternativos, ya que son incluso mejores que los de toda la vida. El primero es un villancico cachondaco, hecho por el Sevilla, y su grupo, los Mojinos Escozios.
Es una lástima no tener por aqui el vídeo de, "pero mira como flotan, las heces en el rio, con tanto detergente, lo tienen to podriooo". Pero si el primer vídeo, decia que era cachondaca la cancion, ¿que mas cachondo que un "pichancico"? Juampa y la Raja, nos harán partir la caja:
Si Juampa canta un villancico guarro, el Chivi no podría ser menos, y hace unos cuantos años, se apuntó a esto de los cutrevillancicos guarros, con este pedazo de "Villancico Rumbero":
Y para el final, dejo el mejor de todos. Un villancico, que nos hace abrir los ojos, diciendo verdades como puños, sudándoles la polla cualquier polémica que puedan causar. Ska-p cierra la lista con este temazo:
Mmmm si señor, creo que un dia de estos, tengo que dedicarles una entradita a estos de Ska-p, que tienen canciones y letras, que son la polla en patinete. Os voy a dejar como bonus track, los mejores villancicos de la historia, que son sin lugar a dudas, los de Manolo Escobar. Pura maravilla si señor:
Esto si que son villancicos coño... con esto me despido, y por si no vuelvo a escribir en estos dos dias, ¡¡¡FELIZ 2012!!!! Por el culo te la hincooooooo....
Joder, soporífero, si no sabeis cantar ni teneis algun aparatejo para que se mezcle y se oiga decentemente no hagais nada. Pedirle a los reyes un Ipod, y dejad ya ese puto radiocassette de atrezzo. La siguiente cancion, Melendi quiso hacer una semi-rumbita navideña, y le acabó saliendo esto. Bueno, menos da una piedra:
Es una lástima no tener por aqui el vídeo de, "pero mira como flotan, las heces en el rio, con tanto detergente, lo tienen to podriooo". Pero si el primer vídeo, decia que era cachondaca la cancion, ¿que mas cachondo que un "pichancico"? Juampa y la Raja, nos harán partir la caja:
Si Juampa canta un villancico guarro, el Chivi no podría ser menos, y hace unos cuantos años, se apuntó a esto de los cutrevillancicos guarros, con este pedazo de "Villancico Rumbero":
Y para el final, dejo el mejor de todos. Un villancico, que nos hace abrir los ojos, diciendo verdades como puños, sudándoles la polla cualquier polémica que puedan causar. Ska-p cierra la lista con este temazo:
Mmmm si señor, creo que un dia de estos, tengo que dedicarles una entradita a estos de Ska-p, que tienen canciones y letras, que son la polla en patinete. Os voy a dejar como bonus track, los mejores villancicos de la historia, que son sin lugar a dudas, los de Manolo Escobar. Pura maravilla si señor:
jueves, 15 de diciembre de 2011
Los Dibujos De Ayer y Hoy.
Hoy mirando vídeos de las aventuras de Zipi y Zape, película bastante malilla que data sobre el año 1982, me ha venido una reflexión, sobre los dibujos de ayer y hoy. ¿Sabemos realmente que cojones le están poniendo por la televisión a las nuevas generaciones?. Los que me conocen, saben que una de mis facetas, es ser bastante infantil a la par que nostálgico. No muchas personas hacen un CD con recopilaciones de canciones de series de dibujos, que aunque muchos se rían, lo acaban escuchando y cantando y tarareando mas de una cancioncilla. Dicho todo esto, veo que mi sobrino ve series de dibujos, que no tienen un doble significado, o moraleja, o algún tipo de facultad cultural ni educativa. Series que ahora predominan en nuestros chavales como Bob esponja, Ben10, Gormiti, Pokemon y demás, ¿que cojones enseñan?, los críos se están agilipollando generación en generación, con series que solo son puro Marketing, Bob esponja no enseñará nada, pero joder si han hecho negocio con todo tipo de merchandising. La factoría Pokémon lo mismo, un niño que se va de casa a los 10 años para meter bichos en unas bolas y hacerlos pelear cuando se aburre. Si es que a veces me dan ganas de que el Team Rocket salga ganando.
Los dibujos de ayer, enseñaban almenos ciertos valores como:
Superarse a uno mismo, e inculcarnos a hacer deporte como: Oliver y Benji, Sergio y Juana, Chicho Terremoto...
Los valores de la amistad y respetar las leyes como: Lucky Luke, Musculman, Dragon Ball, El Inspector Gadget.
Respetar la naturaleza y el medio ambiente como: Los fruitis, David el Gnomo, El Capitan Planeta o Los Pitufos.
Respeto y cariño hacia los animales como: Delfy, Los Trotamusicos, Jackie y Nuca, Moffly el Koala, La Aldea del Arce o la Abeja Maya.
Literatura e historia como: La banda de Mozart, La vuelta al mundo en 80 días, Las tres Mellizas, Don quijote de la Mancha.
o simplemente enseñarnos algo de cultura como: La vida es así, Erase una vez.., Barrio Sésamo, 10+2, Les magilletres
Series, que excepto Dragon Ball, no han tenido nunca un boom tan grande por el marketing y la venta de merchandising, y que han contribuido a la sociedad, haciendo que la chavaleria aprendiera ciertos valores. Hay que joderse, que incluso los dibujos de hoy dia, que pretenden inculcar algo a los niños, parece que los atontan mas, como son el caso de Pocoyo, o Bob el Manetes, y encima están destinados a un público de entre 1 y 5 años. Con esta gilipollesca parrafada, quiero hacer un llamamiento a las cadenas de television, para que ahora en tiempos de crisis, ya que cuesta producir y realizar cosas nuevas, que tiren de hemeroteca, y les pongan a los niños las series infantiles que se veían en los '80 y '90, que incluso los chiquillos aprenderán un poquito mas, y no se tiraran todo el dia con las consolas, y viendo dibujos que los apollarden mas. Me despido como siempre, con algunos videos relacionados sobre el tema, para que veais las facultades culturales y orientativas que tenian los dibujos antiguos.
Historia y Geografía con Erase una vez... las Americas.
Cultura y Anatomía con La vida es así
Canción sobre el agua, enseñándonos a respetar la naturaleza con Los Fruitis.
Los valores de la amistad, con Dragon Ball y esta gran canción
Una simpática forma, de conocer muchos clásicos de la literatura, con Las Tres Mellizas
Y por último, un ejemplo de superación personal, mediante el deporte, con Chicho Terremoto. Para acabar, este bonus track con varias canciones de nuestra infancia.
Hasta la próxima entrada
Los dibujos de ayer, enseñaban almenos ciertos valores como:
Superarse a uno mismo, e inculcarnos a hacer deporte como: Oliver y Benji, Sergio y Juana, Chicho Terremoto...
Los valores de la amistad y respetar las leyes como: Lucky Luke, Musculman, Dragon Ball, El Inspector Gadget.
Respetar la naturaleza y el medio ambiente como: Los fruitis, David el Gnomo, El Capitan Planeta o Los Pitufos.
Respeto y cariño hacia los animales como: Delfy, Los Trotamusicos, Jackie y Nuca, Moffly el Koala, La Aldea del Arce o la Abeja Maya.
Literatura e historia como: La banda de Mozart, La vuelta al mundo en 80 días, Las tres Mellizas, Don quijote de la Mancha.
o simplemente enseñarnos algo de cultura como: La vida es así, Erase una vez.., Barrio Sésamo, 10+2, Les magilletres
Series, que excepto Dragon Ball, no han tenido nunca un boom tan grande por el marketing y la venta de merchandising, y que han contribuido a la sociedad, haciendo que la chavaleria aprendiera ciertos valores. Hay que joderse, que incluso los dibujos de hoy dia, que pretenden inculcar algo a los niños, parece que los atontan mas, como son el caso de Pocoyo, o Bob el Manetes, y encima están destinados a un público de entre 1 y 5 años. Con esta gilipollesca parrafada, quiero hacer un llamamiento a las cadenas de television, para que ahora en tiempos de crisis, ya que cuesta producir y realizar cosas nuevas, que tiren de hemeroteca, y les pongan a los niños las series infantiles que se veían en los '80 y '90, que incluso los chiquillos aprenderán un poquito mas, y no se tiraran todo el dia con las consolas, y viendo dibujos que los apollarden mas. Me despido como siempre, con algunos videos relacionados sobre el tema, para que veais las facultades culturales y orientativas que tenian los dibujos antiguos.
Historia y Geografía con Erase una vez... las Americas.
Cultura y Anatomía con La vida es así
Canción sobre el agua, enseñándonos a respetar la naturaleza con Los Fruitis.
Los valores de la amistad, con Dragon Ball y esta gran canción
Una simpática forma, de conocer muchos clásicos de la literatura, con Las Tres Mellizas
Y por último, un ejemplo de superación personal, mediante el deporte, con Chicho Terremoto. Para acabar, este bonus track con varias canciones de nuestra infancia.
Hasta la próxima entrada
jueves, 8 de diciembre de 2011
Paradojas de la Vida. Currículums o Feedbacks
Esta es la historia, de como el aburrimiento, la improvisación, y la perreria, nos hacen cambiar de rumbo algunas veces. Era una tarde tranquila, había quedado de antemano con Albert, para que me acompañase a echar un currículum, pero por cuestiones de perrería, y de que el lugar estaba a tomar por culo, decidí postergar la entrega al día siguiente. Eran las 5 de la tarde, y no sabíamos que hacer con nuestras vidas, así que decidimos dar un paseo hasta Santa Kemola de Gramenauers (Santa Coloma de Gramenet). Partíamos desde nuestro barrio (Sant Andreu), y fuimos paseando hasta llegar al destino. Una vez allí, Albert decidió llamar a un amigo que vive por esa zona, justo donde nos encontrábamos en aquel momento, por si le apetecía venirse a tomar algún refrigerio. El chico, del cual no diré su nombre por respeto a su integridad (llamémosle A.C), había salido, y estaba de vuelta, con lo cual quedamos en llamarle transcurrido un tiempo, mientras el llegaba, y nosotros nos dábamos una vuelta por el lugar.
Pasada una media hora, quedamos con él, y nos dijo que a las 7 de la tarde, tenia un FeedBack en la biblioteca de Singuerlín, en la que presentaban a los regidores de los distritos de Santa Coloma. Decidimos ir a tomar algo cerca de allí, por la proximidad, y dada la hora que era. De camino, nos paramos en unos multicines con salas temáticas, al cual entramos a echar un vistazo. Entre muchas figuras del cine, y carteles de estrenos a los que pienso acudir a la película de los "Muppets", decidimos abandonar el lugar y seguir avanzando hacia nuestro destino.
Llegamos a la altura de la biblioteca, y justamente había un bar al lado, al que fuimos a tomar algo. Se comentó la posibilidad de acudir al evento, al cual nos intrigaba eso de asistir y tal, por ver a la jefa de A.C, que se rumorea que es una "Hija puta con muy mala leche". Como Albert y yo, somos unos marujas de muchísimo cuidado, decidimos asistir al acto. Entramos en la biblioteca, y acto seguido entramos a una sala de conferencias repleta de gente mayoritariamente de la tercera edad, y para no desentonar, decidimos irnos a la última fila.
Comenzó el Feedback, y empezó hablando la alcaldesa de Santa Coloma, presentando sus nuevas propuestas, y regidores de distrito. Acto seguido se presentaron los regidores con sus propuestas, y finalmente el turno de ruegos y preguntas, donde la participacion del pueblo fue, mas bien escasa, hasta el punto que yo para no ser de Santa Coloma, tenia mas preguntas en mente que los propios ciudadanos de la zona.
Concluida la sesión, Albert y yo sacamos dos conclusiones. Que la alcaldesa de Santa Coloma está buena, y que qué bien habla la jodía. Después de todo eso, decidimos irnos para casa otra vez caminando, acompañados un buen rato con la grata compañía del señor A.C, charlando por el móvil con su pareja, e interactuando y cachondeandose de las múltiples relaciones amorosas infructuosas de Albert. La enorme paradoja de todo esto, es que un día que estaba planeado en ir a Fontana a entregar un currículum, acaba con nosotros en Santa Coloma, asistiendo a un Feedback de presentación de los regidores de distritos de allí. Locuras de la vida. ¿Volveria a hacerlo? si, porque no.
El día que el Macramé me arruinó la tarde y la vida
Un dia cualquiera, recibí un sms de mi compañia telefónica (VODAFONE), que decía:
"solo por ser de vodafone, te invitanos gratis al estreno de acero puro. Consigue una de las 1500 entradas en www.vodafone.es/teinvitamosalcine"
Ya para empezar, la informacion era errónea, no te invitaban asi por que asi, sino que tenias que responder a la pregunta que hacian en la web.
"si tuvieras un robot gigante, ¿que le mandarias hacer?
Yo no sabia que habia que poner la respuesta mas original, ni la mas gilipollesca, asi que respondí con sinceridad, algo que seguramente en la realidad responderia el 90% de la población.
"que trabajase el por mi, y me diera su sueldo, total, para que quiere dinero un robot"
Eso fué todo hasta el momento. Esa misma noche, justamente la noche de mi reflexion sobre los pajes y las pajas que hay escrito en este blog, se lo comenté a mi amigo Miguel. Allí mismo in situ, se metió con su móvil a la web, introdujo sus datos, y a la misma pregunta el contestó:
"Macramé"
Una respuesta original, nos reimos, y nos olvidamos de todo eso para continuar la noche. Ahora es cuando hacemos un breve elipsis temporal.
Casi 2 meses después, hace un par de semanas, estabamos en la terraza de nuestro punto de encuentro, "Delirium", un bar de chinitos muy majos, donde la camarera Lucía, tiene mas polvos que una fábrica de peta zetas. Allí, Miguel, a través de Watszuup o como coño se escriba, le mandó un mensaje a Eva, diciéndole que me preguntase, que si a mi también me habia llegado el SMS de que habia ganado una entrada doble para el preestreno de "Acero Puro", a lo que yo dije que no. No solo él habia ganado las entradas, sinó que otro colega, el señor Carlos, también consiguió las entradas, lo cual demuestra que soy un puto desgraciado. Total, estuvieron toda la tarde, y parte de la semana previa al preestreno, y en la actualidad, recordándome la puta palabra macramé. Esa maldita palabra, me hizo ser la comidilla de la tarde, haciendome poner de mala ostia. Actualmente, sigo pensando en cambiarme de compañia, por el feo que me hicieron.
PD: Fuí al preestreno de la película, invitado por Miguel, al que insté y obligué a que me llevase, por haberle dicho lo del concurso, y la película fué una auténtica mierda, pero eso es otro cantar, y otra historia que contaré en su debido momento. Otra historia que surjirá de aqui, es un trailer, que considero que fué lo mejor del cine. Proximamente, las aventuras de "WAR HORSE".
"solo por ser de vodafone, te invitanos gratis al estreno de acero puro. Consigue una de las 1500 entradas en www.vodafone.es/teinvitamosalcine"
Ya para empezar, la informacion era errónea, no te invitaban asi por que asi, sino que tenias que responder a la pregunta que hacian en la web.
"si tuvieras un robot gigante, ¿que le mandarias hacer?
Yo no sabia que habia que poner la respuesta mas original, ni la mas gilipollesca, asi que respondí con sinceridad, algo que seguramente en la realidad responderia el 90% de la población.
"que trabajase el por mi, y me diera su sueldo, total, para que quiere dinero un robot"
Eso fué todo hasta el momento. Esa misma noche, justamente la noche de mi reflexion sobre los pajes y las pajas que hay escrito en este blog, se lo comenté a mi amigo Miguel. Allí mismo in situ, se metió con su móvil a la web, introdujo sus datos, y a la misma pregunta el contestó:
"Macramé"
Una respuesta original, nos reimos, y nos olvidamos de todo eso para continuar la noche. Ahora es cuando hacemos un breve elipsis temporal.
Casi 2 meses después, hace un par de semanas, estabamos en la terraza de nuestro punto de encuentro, "Delirium", un bar de chinitos muy majos, donde la camarera Lucía, tiene mas polvos que una fábrica de peta zetas. Allí, Miguel, a través de Watszuup o como coño se escriba, le mandó un mensaje a Eva, diciéndole que me preguntase, que si a mi también me habia llegado el SMS de que habia ganado una entrada doble para el preestreno de "Acero Puro", a lo que yo dije que no. No solo él habia ganado las entradas, sinó que otro colega, el señor Carlos, también consiguió las entradas, lo cual demuestra que soy un puto desgraciado. Total, estuvieron toda la tarde, y parte de la semana previa al preestreno, y en la actualidad, recordándome la puta palabra macramé. Esa maldita palabra, me hizo ser la comidilla de la tarde, haciendome poner de mala ostia. Actualmente, sigo pensando en cambiarme de compañia, por el feo que me hicieron.
PD: Fuí al preestreno de la película, invitado por Miguel, al que insté y obligué a que me llevase, por haberle dicho lo del concurso, y la película fué una auténtica mierda, pero eso es otro cantar, y otra historia que contaré en su debido momento. Otra historia que surjirá de aqui, es un trailer, que considero que fué lo mejor del cine. Proximamente, las aventuras de "WAR HORSE".
Cancionazas Criminales Vol.4
Ojete... siempre habia querido empezar una frase con esa palabra. Y que mejor seccion gilipollesca para empezar con una gilipollez anal, que las cancionazas criminales. En el Volumen 4. tenemos distintos estilos musicales por llamarles de alguna manera. El primero de ellos es este:
Breve pero intensa, esta parodia a la serie de Marco al estilo colombiano, y con esa voz de haberse comido un nardo del señor Manolo Kabezabolo, lo meten en la lista. Ahora un toquecito romantico con un clásico:
Después de esta mitica cancion, meteré una cancioncia de un señor mexicano, que le canta a su ave de corral. Allí todo bien, pero en nuestro pais causaria un poco de controversia:
Todos tenemos cariño a nuestras pollitas, y no nos vamos de ese continente, nos vamos a perrear con adriansito:
Esta claro que este chico cuando crezca, le van a dar mas palos que al de esto es una fieshhhhta, y al de me llamo Yahel y tengo dies años, desde los tres me aguantaba en una tabla de surf. Este ceporrin latino, todo lo que tiene de gordito y feo lo tiene de salao. Y ya que nos quedamos por ese continente, volvemos a Mexico, con todo un showman del lugar, como es Yayo, con su cancion tributo, hacia el arte visual y a las mujeres:
La leyenda del Trencapinyes. En busca del ave perdida
Tras una noche intensa de bebercio, y muy pocas horas de sueño, sobretodo de Pol, que seguía dándole vueltas a una respuesta mía a una pregunta que nunca debió hacer. (flashback de esa noche)...
Pol: Javi, si fueras una Saylor Moon, ¿Cúal serías?. Yo sería la Júpiter, que es mas machorra.
Javi: Lo siento, yo es que soy mas de la Mágica Do-Re-Mi.
Con esa respuesta, Pol perdió el sueño, y pocas horas mas tarde, decidió salir fuera de la tienda a tomar el aire, pero antes teniendo el bondadoso gesto de taparme con su saco de dormir, por el estado de congelación que estaba sufriendo. Poco tiempo mas tarde, la siguiente en levantarse, fue Marta, que al rato, me pilló en un momento de esos, en los que escuché ruido, y dormía con un ojo abierto por miedo a ser abatido por la turba enfurecida. Escuché vagamente, ahora vengo, me voy a cambiar, y entró en la tienda. Si llego a saberlo, hubiera abierto un poco la cremallera de la habitación, no para mirar descaradamente y regalarme la vista, sino para poder comentarlo mas a fondo. Al rato nos despertamos Will y yo, con un calor sofocante, por estar tapados con sacos y con todo lo que pillamos por la tienda, con ese sol de mediodía típico de un día de verano, algo típico ya que era agosto. Buena fue la sorpresa, de ver que Pol y Marta habían ido previamente a hacer una pequeña compra para el desayuno, y algo para comer ese día, en el que habíamos planeado ir de excursión a hacer senderismo por las montañas de la zona del berguedá.
Cogimos el coche, y fuimos al pueblo de donde parten los excursionistas a distintos lugares emblemáticos de la zona, yo no voy a ocultar que iba derrotado aún por el bebercio de la noche anterior, por la poca costumbre de beber alcohol desde que el médico me desaconsejó su ingesta, pero aun así, fuimos a un punto de información rural del pueblo, donde una señora muy simpática, nos dió un plano, y nos indicó cuales eran los puntos emblemáticos a los que podríamos ir, señalando entre ellos, la ruta del trencapinyes. En ese momento, mientras Pol consultaba el tema a aquella amable señora, Will y Marta, en la sala contigua, vieron que habían paneles con botones, que al pulsarlos, hacían ruidos de la fauna autóctona del lugar. No contentos con ello, empezaron a pulsar todos los botones, haciéndonos parecer unos mongolos en la selva. Yo por vergüenza, me separé de ellos, e intenté lamerle el hocico, a un cervatillo disecado que tenían allí expuesto. Tras estos deleznables actos, cogimos otra vez el coche, y emprendimos un angosto camino sin asfaltar, hasta un lugar donde habia como una especie de albergue de colonias, y donde comenzaban dos rutas, la del trencapinyes, y la de las cascadas y jacuzzis de la naturaleza, que ya ni recuerdo ni quiero recordar como se llamaban. Antes de partir hacia la aventura, Pol me ofreció amablemente un trago de Nestea, ya que yo estaba sediento, pero al tocar aquella botella tan caliente por el calor que hacia, decliné su ofrecimiento diciéndole, que para tomarme un Nestea caliente, me tomaba una infusión de menta poleo. Afortunadamente había una fuente al principio de la ruta, donde aprovechamos para llenar una botella de agua.
Comenzaba la aventura, nos pusimos en marcha, y comenzamos a caminar, y caminar, y caminar.. y después de todo eso, seguimos caminando, para mas inri, siempre cuesta arriba, y con caminos rocosos que había que ir sorteando y saltando piedras, con gran abundancia de precipicios sin ningún tipo de barreras, y saltando de piedra en piedra pasando por medio de riachuelos como si de humor amarillo se tratase, con la prueba de las zamburguesas. Yo que soy una persona limpia, me llevé un cono para ir fumando y depositar ahí mis colillas, y claro, hablando de "colilla" ahora se entiende porque lo llevaba siempre el Will. A ratos, esos dificiles caminos iban aumentando su dificultad, para ir escalando varios lugares, para seguir ascendiendo. El resto, ya omitía mis enfurruñamientos a lo Mauricio Colmenero diciendo "¿Pero esto que eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees? y no tenia otra que seguir ascendiendo. Llegó un momento que fue un punto de inflexión, que era subir a las cascadas en un camino arduo y tormentoso, o un camino semi-imposible sin kit de escalada como era el de los jacuzzis, a lo que fuimos por el camino menos complicado, que le den a los jacuzzis, que seguro que el agua estaba igual de helada. Seguimos caminando y caminando, hasta que llegamos a una minicueva, en la que Will y Pol se fueron de temerarios hacia arriba, y salieron por un hueco en el que estaba yo desde un principio, y allí Marta, Will y Pol, se pusieron las pantuflas de neopreno, y se metieron en esa agua gélida, debajo de la cascada, a ver quien aguantaba mas tiempo. Creo que el que mas aguantó fue Pol, y eso que no estuvo ni diez segundos. Yo solo metí los pies, y me cagué en todo lo cagable. Me tumbé entre dos rocas, y me limité a grabar vídeos con la cámara, y a descansar. ¿Bien, ahora ya podemos irnos no? eso pensé, pero Pol, nos embaucó diciendo que mas arriba era mas bonito, y que podríamos parar para comer unos bocadillos de fuet. Tras cagarme en silencio en el Pol, seguimos subiendo hasta que llegamos a ese lugar. Era la mar de...de...era la misma mierda, solo que con un montón de abejas que se nos metian en el pan, lo cual dificultó que nos pudiésemos hacer los bocadillos tranquilamente. Pol se movía mas que Messi en la delantera, todo por su aversión hacia esos insectos voladores, y yo cómo estaba hasta el nabo, y tenía hambre, decidí cargarme un par de abejas a manotazos, para poder hacerme un bocata, cosa que solo cogí un currusco de pan, un trozo de fuet sin cortar, y lo introduje a la fuerza dentro del currusco, como si de una práctica sexual se tratara. Mas tarde, cogimos los bártulos, y comenzamos a hacer el mismo camino, pero cuesta abajo, para volver al coche. El camino de vuelta, fué mas ameno, y no solo porque era cuesta abajo, sino porque comenzamos a hacer miles de chistes sobre el nombre del Pol, con tonterias como "¿cuál es el baile del Pol? la Polka, ¿que es un Pol fantasma? un Polktergeist" y así chino-chano, tras varios amagos de caidas mientras descendiamos, llegamos al lugar donde estaba el coche, e hicimos una parada para descansar.
Después de haber estado ascendiendo y descendiendo la montaña, habían transcurrido unas cuatro horas, y Pol me destrozó la vida cuando me dijo, que es no era la ruta del trencapinyes, que era el otro camino, a lo que me ofreció hacer acto seguido esa ruta. Le miré con cara de asesino, y le dije que casi mejor que no, que lo dejasemos para el día siguiente, que estaba derrotado y de mala ostia por no haber visto al dichoso pájaro. Fuimos a hacer unas compras al supermercado del pueblo para preparar calimotxo esa noche, y fuímos al camping para descansar un rato. Cual fue la sorpresa, que al llegar, Will vió y cogió fuera de la tienda, un tanga que parecía ser de Marta, a lo que Marta confirmó que era suyo, y no se explicaba que hacia fuera en los aledaños de la tienda. Mi conclusión, fue que la enfurecida turba, vino a nuestra tienda para darnos una paliza mortal, o para darnos muerte directamente por los ruidos ocasionados la noche anterior, y cogieron el tanga, y lo olisquearon para seguirnos el rastro. El tanga aun estaba caliente, lo cuál significaba que no hacía mucho habían salido en nuestra búsqueda. Ahora con lo del tanga, algunos os habréis dado cuenta de porque al principio de este relato, decía lo de, "Poco tiempo mas tarde, la siguiente en levantarse, fue Marta, que al rato, me pilló en un momento de esos, en los que escuché ruido, y dormía con un ojo abierto por miedo a ser abatido por la turba enfurecida. Escuché vagamente, ahora vengo, me voy a cambiar, y entró en la tienda. Si llego a saberlo, hubiera abierto un poco la cremallera de la habitación." Si, soy un marrano, pero también un tío majo. Además, esa persona con el nombre inventado de Marta, ya sabe que soy una persona que la quiere mucho y la respeta hasta un cierto punto, y que nunca lo habría hecho.
Una vez resuelto el misterio del tanga, cogí un balón del coche, y empezamos a echar una alemana. Mis bambas no eran las adecuadas para jugar, asi que decidí quitarmelas y jugar al estilo de las favelas, con mi jogo bonito, cosa que tenía su punto negativo, que cuando la pelota salía del césped y tenía que buscarla, el camino era de piedra, y me las clavaba en los pies, lo cual me hacia ir andando como chiquito de la calzada. Aparte de esa anécdota, y de que Will siempre intentaba hacer la misma jugada que ponía de mala leche a Pol, lo único gracioso, es la imagen de Marta corriendo a por un balón, mientras se le caían los pantalones. Al cansarnos de jugar, lo dejamos, y cada uno se buscó su propio ocio o descanso, hasta que llegase la noche. La situación era así. Pol y Marta tumbados en las toallas descansando y charlando, Will se quedó dormido fuera en la toalla, y más tarde tuve que despertarle y decirle que se metiera dentro de la tienda a dormir, porque apenas iba abrigado y ya empezaba a oscurecer y a hacer un frio del carajo, mientras yo, me tumbé en el asiento del conductor del coche, escuchando en la COPE, los partidos de la primera jornada de liga, y durmiendo en intervalos de 5-10 minutos. Se acercaba la noche, y prometía ser igual o mejor que la anterior, pero eso lo contaré en el desenlace de " La leyenda del Trencapinyes"
sábado, 19 de noviembre de 2011
La leyenda del Trencapinyes ((PRÓLOGO))
Nos tenemos que remontar a finales de agosto del 2011. Yo, junto a otros 3 amigos, que para ahorrarles la humillación de ser mencionados, pondré nombres ficticios, tal como Pol, Marta y Will, decidimos ir de acampada, al Plá de Bergueda, situado en Berga, un lugar que puedo deciros que ya solo por el nombre, es la polla. Yo iba a ciegas, tan solo sabia que íbamos de acampada en pleno mes de agosto, cuyo insoportable calor que hacia en Barcelona, y que nuestro objetivo era no irnos muy lejos de la provincia, iba menos preparado que el domador de cocodrilos dentro del agua con un par de rayas, pero eso es algo de lo que hablaré mas tarde.
Tras un árduo camino, y perdernos un poco, llegamos al camping de el plá de Berguedá. Quedaban escasas horas para el anochecer, y aún debíamos escoger nuestra parcela, e instalar y montar la tienda de campaña de Pol. Tras preguntarle a un vasco perroflauta, que tenia pinta de llamarse Patxi, encontramos nuestra parcela, y nos decidimos a montar la tienda. Fué complicado, ya que entre los 4, teníamos la misma noción de montar tiendas de campaña, que Esperanza Aguirre de ortografía, pero bueno, de aquella manera, y un tanto imperfecta, logramos terminar a tiempo la tienda de campaña, justamente cuando oscureció. Somos personas jóvenes, asi que decidimos escoger una parcela un tanto alejada de vecinos, para no molestarles con nuestros posibles ruidos. Una vez montada la tienda, fuimos a cenar al bar del camping, y ver la final de la supercopa de Europa, de nuestro amado Barça, contra el Oporto, que terminó con victoria culé. Era un buen pretexto para celebrarlo con unas gotitas de alcohol, pero como no habíamos hecho la compra, decidimos comprar un par de botellas de vino y coca cola en el bar, para preparar cantidades industriales de calimotxo. El dueño del bar, de origen desconocido, nos recomendó un vino de la casa, reserva del 2006, diciendonos, que antes de mezclarlo, lo probásemos, ya que era un buen vino, le hicimos caso, y nos fuimos a nuestra tienda a hacer el improvisado "botellón".
Llegamos a la tienda de campaña, pero no habíamos cogido electricidad, ¿como íbamos a tener visión dentro de la tienda?, pues con un aparato que trajo el menda pensando en que seria útil. Un Fanal de luz, a pilas, que con una cuerda colgamos en el techo de la tienda. Lo malo es que la luz atraía a todo tipo de insectos, y si hubiéramos tenido constancia de la canción, la hubiéramos cantado:
Si, yo iba preparado con el fanal, y con una excelente navaja multiusos, que dejó de ser excelente, cuando nos percatamos que tenia grapadora, pero no abridor de botellas, fallo mio. Marta y Pol, fueron a pedirle un abridor al simpático dueño del bar, y pudimos abrirla, tras varios e infructuosos intentos de abrirlas con un zapato. Mas tarde, se me ocurrió, que porqué beber por beber, que podriamos hacer un juego, para hacerlo mas interesante. Al final, escogimos el juego del mítico y antiguo programa "no te rias que es peor", donde cogíamos un objeto, y decíamos que utilidades podria tener, usando la imaginación. Horas mas tarde, ya no importaba el juego, solo importaba seguir dando vida a esas tajas que estaban en nuestro interior.
A una hora considerable, insté al resto a salir fuera del camping, y buscar un lugar apartado, para seguir bebiendo sin molestar con el incesante ruido que estábamos haciendo con las risas y demás, ya que empezó mi maraton de chistes, que aunque fueran malos, con la ingesta de alcohol se volvían graciosos. Pol se iba soltando poco a poco, y empezó también a soltar comentarios y bromas dignas de un señor Bomberman*.
(Bomberman: me refiero, a que cada vez que alguien dejaba owned a alguien, tenia un gesto de complicidad con el resto, chocando los dedos pulgar e índice con ellos, y haciendo un ruido de estallido).
Una vez fuera, fuimos por varias travesías, la primera por el medio de un bosque sin salida, al que rápidamente dimos la vuelta, y luego fuimos carretera arriba, dando un largo paseo con las botellas de Calimotxo. Tras varias horas de risas, chistes, y taja, volvimos al camping, donde nos tomamos la última, y nos disponíamos a dormir, los 4 juntos, en una tienda cuyo suelo hacia una terrible cuesta hacia abajo, lo cual parecía que estábamos durmiendo de pie. Ahí, me encontré con el problema. Por la noche, en Berga, ya sea verano o invierno, hace un frio de cojones (si, he vuelto a hacer otro juego de palabras), y yo solo llevaba una esterilla, un pijama corto, una sudadera, y un par de toallas, así que tuve que improvisar tapándome con todo eso, congelando mis pies. Para mas inri, Pol estaba susceptible, y yo también, así que cuando uno escuchaba al otro, no podía parar de reir. Parece mentira, pero el momento mas intenso de la noche, fueron esos instantes, pasando incluso miedo, cuando Pol tuvo una reflexíon. Con todo el jaleo que habíamos creado, los vecinos en turba, podrian dirigirse hacia nuestra tienda, y darnos muerte. Como ya estaba amaneciendo, y había cesado el ruido por nuestra parte, o almenos ya no hacíamos tanto ruido porque Marta y Will se durmieron, me limité a decirle, que no lo creía, ya que seguramente no habrían podido dormir en toda la noche, y que ahora en vez de juntarse la turva e ir hacia nosotros, aprovecharían para intentar dormir, aunque no descarté la posibilidad de que alguno de ellos, cogiera un machete, y nos dejase una tienda descapotable. Y entre discusiones sobre como íbamos a morir allí, entre risas y acojone, conseguí conciliar el sueño un rato, ya que al cabo de unas horas, iríamos a hacer senderismo, e ir en busca del Trencapinyes, a la ruta que tiene su mismo nombre...
Continuará.. ((ahora toca ver el Barça-Zaragoza))
Tras un árduo camino, y perdernos un poco, llegamos al camping de el plá de Berguedá. Quedaban escasas horas para el anochecer, y aún debíamos escoger nuestra parcela, e instalar y montar la tienda de campaña de Pol. Tras preguntarle a un vasco perroflauta, que tenia pinta de llamarse Patxi, encontramos nuestra parcela, y nos decidimos a montar la tienda. Fué complicado, ya que entre los 4, teníamos la misma noción de montar tiendas de campaña, que Esperanza Aguirre de ortografía, pero bueno, de aquella manera, y un tanto imperfecta, logramos terminar a tiempo la tienda de campaña, justamente cuando oscureció. Somos personas jóvenes, asi que decidimos escoger una parcela un tanto alejada de vecinos, para no molestarles con nuestros posibles ruidos. Una vez montada la tienda, fuimos a cenar al bar del camping, y ver la final de la supercopa de Europa, de nuestro amado Barça, contra el Oporto, que terminó con victoria culé. Era un buen pretexto para celebrarlo con unas gotitas de alcohol, pero como no habíamos hecho la compra, decidimos comprar un par de botellas de vino y coca cola en el bar, para preparar cantidades industriales de calimotxo. El dueño del bar, de origen desconocido, nos recomendó un vino de la casa, reserva del 2006, diciendonos, que antes de mezclarlo, lo probásemos, ya que era un buen vino, le hicimos caso, y nos fuimos a nuestra tienda a hacer el improvisado "botellón".
Llegamos a la tienda de campaña, pero no habíamos cogido electricidad, ¿como íbamos a tener visión dentro de la tienda?, pues con un aparato que trajo el menda pensando en que seria útil. Un Fanal de luz, a pilas, que con una cuerda colgamos en el techo de la tienda. Lo malo es que la luz atraía a todo tipo de insectos, y si hubiéramos tenido constancia de la canción, la hubiéramos cantado:
Si, yo iba preparado con el fanal, y con una excelente navaja multiusos, que dejó de ser excelente, cuando nos percatamos que tenia grapadora, pero no abridor de botellas, fallo mio. Marta y Pol, fueron a pedirle un abridor al simpático dueño del bar, y pudimos abrirla, tras varios e infructuosos intentos de abrirlas con un zapato. Mas tarde, se me ocurrió, que porqué beber por beber, que podriamos hacer un juego, para hacerlo mas interesante. Al final, escogimos el juego del mítico y antiguo programa "no te rias que es peor", donde cogíamos un objeto, y decíamos que utilidades podria tener, usando la imaginación. Horas mas tarde, ya no importaba el juego, solo importaba seguir dando vida a esas tajas que estaban en nuestro interior.
A una hora considerable, insté al resto a salir fuera del camping, y buscar un lugar apartado, para seguir bebiendo sin molestar con el incesante ruido que estábamos haciendo con las risas y demás, ya que empezó mi maraton de chistes, que aunque fueran malos, con la ingesta de alcohol se volvían graciosos. Pol se iba soltando poco a poco, y empezó también a soltar comentarios y bromas dignas de un señor Bomberman*.
(Bomberman: me refiero, a que cada vez que alguien dejaba owned a alguien, tenia un gesto de complicidad con el resto, chocando los dedos pulgar e índice con ellos, y haciendo un ruido de estallido).
Una vez fuera, fuimos por varias travesías, la primera por el medio de un bosque sin salida, al que rápidamente dimos la vuelta, y luego fuimos carretera arriba, dando un largo paseo con las botellas de Calimotxo. Tras varias horas de risas, chistes, y taja, volvimos al camping, donde nos tomamos la última, y nos disponíamos a dormir, los 4 juntos, en una tienda cuyo suelo hacia una terrible cuesta hacia abajo, lo cual parecía que estábamos durmiendo de pie. Ahí, me encontré con el problema. Por la noche, en Berga, ya sea verano o invierno, hace un frio de cojones (si, he vuelto a hacer otro juego de palabras), y yo solo llevaba una esterilla, un pijama corto, una sudadera, y un par de toallas, así que tuve que improvisar tapándome con todo eso, congelando mis pies. Para mas inri, Pol estaba susceptible, y yo también, así que cuando uno escuchaba al otro, no podía parar de reir. Parece mentira, pero el momento mas intenso de la noche, fueron esos instantes, pasando incluso miedo, cuando Pol tuvo una reflexíon. Con todo el jaleo que habíamos creado, los vecinos en turba, podrian dirigirse hacia nuestra tienda, y darnos muerte. Como ya estaba amaneciendo, y había cesado el ruido por nuestra parte, o almenos ya no hacíamos tanto ruido porque Marta y Will se durmieron, me limité a decirle, que no lo creía, ya que seguramente no habrían podido dormir en toda la noche, y que ahora en vez de juntarse la turva e ir hacia nosotros, aprovecharían para intentar dormir, aunque no descarté la posibilidad de que alguno de ellos, cogiera un machete, y nos dejase una tienda descapotable. Y entre discusiones sobre como íbamos a morir allí, entre risas y acojone, conseguí conciliar el sueño un rato, ya que al cabo de unas horas, iríamos a hacer senderismo, e ir en busca del Trencapinyes, a la ruta que tiene su mismo nombre...
Continuará.. ((ahora toca ver el Barça-Zaragoza))
miércoles, 16 de noviembre de 2011
El Blog Del Hijoputismo
Poco pelo y mucha frente, ríase la gente, o eso debió pensar el creador este blog. Hoy, por aburrimiento, y por no saber sobre que escribir, os recomendaré este blog para amenizar un poco algún momento de aburrimiento, o si teneis un portátil, para leer algo cuando vayais a cagar. Este blog, fué creado por un amigo, cuya locura y estupidez, son incluso superadas por mi. Son tantas las ganas de tomar el pelo a la gente, ya que él no tiene mucho, que decidió hacer un blog, donde combina el humor inteligente con las ganas de joder.
Un lugar, donde poder deleitaros con este personaje, al que podeis ver metiendo baza en Twitter o Facebook, riéndose en cierto modo, de los Fachas de Intereconomia, de la Jornada Mundial de la Juventud, de Mariano Rajoy, compañias como Letsbonus o Vueling, Clubs de futbol, e incluso de algun paleto que busca descuentos en Telepizza. Todo esto y mas en: Esquina del Hijoputismo
Cancionazas Criminales Vol.2
Weah, toca una nueva racion de cancionazas criminales. Hoy me he levantado con ganas de gilipollear un poco, y me he acordado de varias canciones gilipollescas. La primera, es una cancion, cuya base es la canción de Queen, another one bites the dust. Se llama picadura de la cobra gay, y hay que admitir, que es bastante pegadiza la jodida cancioncilla:
Picadura del Senyor Manel, si te pica se't cau el pel... Hay muchas versiones personalizadas xD.
La siguiente, es una que hace años entró en nuestras vidas, y tenia que salir en este blog por huevos. Una canción, pariodiando a la música flamencorra agitanada que tanto me gusta a mi, con un toquecito cañero. Sin más prehambulos, los coches chocones:
Grandes los coches chocones con esa sirena "tiruriroriroriorirori". El señor Dj Damager, incluso se atrevió a hacer una sesión de Mákina, mezclando esta canción, lo cual fué un orgasmo para mis oidos xD.
La siguiente canción, es una rica parodia del All My Loving de los Manolos, donde cantan los secretos de esos dos héroes con mallas tan "masculinos", Batman y Robin:
Ahora, quiero hacerme un homenaje a mi, y a todos los de la generacion de los '80, ya fuera que la vivieron, o que nacimos en ella:
Ya que estamos cerca de las elecciones para decidir quien será el proximo presidente del gobierno, voy a poner un curioso himno español, cortesía de Rafael Corega. Este tio tiene un aire a Pedro Reyes xD:
Y hasta aqui las 5 cancionazas criminales. Pero eso si, con un bonus track, cosecha propia xD:
Lapsus Mental. Crítica al Salón del Manga
Tras un breve lapsus mental, que ha durado poco mas de dos semanas, he decidido hablar un tiempo despues sobre mi experiencia en el salón del manga. 1 de Noviembre, quizás 2 (aun sigue el lapsus):
Como amantes del manga, Pol y yo teníamos grandes espectativas sobre el salón del manga, y habíamos planeado meses antes, acuidir a este "gran evento". (pausa para cagar y vuelvo), (falsa alarma, solo era un pedo caldoso). Llega el dia "d", y Miguel y Will, ante la sorpresa de mi incredulidad, se apuntaron a acompañarnos tambien a dicho evento. A priori, Pol y yo, nos consideramos algo frikis, pero ya, a falta de pocas paradas de metro del lugar en cuestión, nos ibamos sintiendo demasiado normales. Una chica sola con una mochila, con un vestido aparentemente de época, empezó a sacar artilugios de la mochila, convirtiéndose así, en una templaria de chichinabo. También habia un chico sentado al lado del Will, con los ojos muy separados y cara de monguer. ¿Iba disfrazado de Uma Thurman en Pulp Fiction? no, el pobrecillo era asi. También habian unos tios cada cual con el pelo pintado de un color más chillon que el anterior, aunque la sorpresa fué, que tampoco iban al salón, eran punkys perroflautas con daltonismo, acompañados por Bimba Bosé.
Llegamos a las afueras del salón. Mucha gente disfrazada a los alrededores, nos hacian sentir cada vez más normales, mientras avanzabamos para ir a la cola a comprar las entradas. ¿Cuanto valian? 6 pavos, o 4 si tenias Carnet Jove. Mierda, no tengo carnet. En ese momento, recibí la llamada de Dani, un hombre friki, orgulloso de ello, con el que quedé en vernos antes de entrar. El hombre venia comiendo Teriyaki, y vestido con una camiseta de Gears Of War, lo que le hacia pasar desapercibido ante tanto disfraz. Me dió un poco de Teriyaki (estaba bueno), y nos disponiamos a entrar. Antes, he de mencionar, que a los alrededores, entre tanto disfraz, nos llamó la atencion, una chica bajita disfrazada de Wonder Woman, que lo único Wonder, eran las trufas que me gastaba la campeona. Quien fuera jabalí para rastrear esas trufas.
Una vez dentro, poco se puede contar. Arruinaron nuestras espectativas típicas de estas ferias de stands y demás, donde te llevas gratis unos cuantos cómics, posters, amén de todo lo que puedas mangar y meterte en una bolsa del Condis. Resulta, que el salón del manga, es solo un sitio, donde venden hasta el aire que respiras, y mas caro que en cualquier otro sitio. Asi que la conclusión del salón, es que es una jodida estafa, donde no regalan nada, y pagas los artículos frikis, a un precio mas alto. No por ello, yo queria intentar amortizar de alguna manera mis 6 euros, lo cuál me tragué una exposición entera de Samurais, la cual no estaba nada mal, me pegué unos vicios a la XBOX 360, donde jugabas contra cualquiera de alli, que eran unos frikis viciados, y te pegaban unas tundas que se te quedaban ganas de decirle, si si, pero yo tengo amigos y tu has venido solo. En la sala de videojuegos, hayamos otra perla. Una chica, en ropa interior, cubierta por algodones. ¿De que iba disfrazada? ni puta idea, pero solo se, que era como el caballo de Atila, que arrasaba allá por donde iba. Si el mayordomo de Tenn levantase la cabeza, entre él y yo le hubieramos quitado todo el algodón para ver si engañaba, o estaba realmente buena. En la sala contínua, habia un concurso, de adinivar que canciones eran de que series. El presentador, un cebado locaza, que era la reina del lugar. El úinico lugar donde una persona asi puede brillar, es en el Salón del Manga, o presentando el Sálvame Deluxe. Total, salimos de ahi por vergüenza ajena.
A nada y menos de irnos, defraudados por la chusta de salón del manga, habiendo visto, algunas jamelguillas, algunos disfraces chulos como "plantas contra zombis" y enamorarnos de un peluche de Chocobo, el Miguel y el Pol, se compraron unos llaveros, y vi a una chica que estaba bastante apetecible, disfrazada de Misty, la chica que acompaña al prota de la serie de Pokemon. Ay Misty Misty, daban gañas de tirarle la supercaña, y meterle todo el rabo de un charizard, hasta las pokeballs. Vamos, que estuve a punto de ponerme a su lado, restregarme contra ella y decirle "Pika Pika.. Pikaaachu". ¿Salido? un poco, pero el cosplay a veces incita. Total, que nos fuimos con viento fresco.
Salón del Manga. ¿Vale la pena dejarse 6 euros, para ver solo 3 tias apetecibles y jugar a la Xbox? si, pero con el carnet jove, que almenos vale 4.
Conclusión: El salón del manga es una mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda. Si hubieran regalado almenos un cómic para leerlo a la vuelta en tren.
A ver cuando es el Ficomic xD.
PD: (ahora si, voy a cagar)
Como amantes del manga, Pol y yo teníamos grandes espectativas sobre el salón del manga, y habíamos planeado meses antes, acuidir a este "gran evento". (pausa para cagar y vuelvo), (falsa alarma, solo era un pedo caldoso). Llega el dia "d", y Miguel y Will, ante la sorpresa de mi incredulidad, se apuntaron a acompañarnos tambien a dicho evento. A priori, Pol y yo, nos consideramos algo frikis, pero ya, a falta de pocas paradas de metro del lugar en cuestión, nos ibamos sintiendo demasiado normales. Una chica sola con una mochila, con un vestido aparentemente de época, empezó a sacar artilugios de la mochila, convirtiéndose así, en una templaria de chichinabo. También habia un chico sentado al lado del Will, con los ojos muy separados y cara de monguer. ¿Iba disfrazado de Uma Thurman en Pulp Fiction? no, el pobrecillo era asi. También habian unos tios cada cual con el pelo pintado de un color más chillon que el anterior, aunque la sorpresa fué, que tampoco iban al salón, eran punkys perroflautas con daltonismo, acompañados por Bimba Bosé.
Llegamos a las afueras del salón. Mucha gente disfrazada a los alrededores, nos hacian sentir cada vez más normales, mientras avanzabamos para ir a la cola a comprar las entradas. ¿Cuanto valian? 6 pavos, o 4 si tenias Carnet Jove. Mierda, no tengo carnet. En ese momento, recibí la llamada de Dani, un hombre friki, orgulloso de ello, con el que quedé en vernos antes de entrar. El hombre venia comiendo Teriyaki, y vestido con una camiseta de Gears Of War, lo que le hacia pasar desapercibido ante tanto disfraz. Me dió un poco de Teriyaki (estaba bueno), y nos disponiamos a entrar. Antes, he de mencionar, que a los alrededores, entre tanto disfraz, nos llamó la atencion, una chica bajita disfrazada de Wonder Woman, que lo único Wonder, eran las trufas que me gastaba la campeona. Quien fuera jabalí para rastrear esas trufas.
Una vez dentro, poco se puede contar. Arruinaron nuestras espectativas típicas de estas ferias de stands y demás, donde te llevas gratis unos cuantos cómics, posters, amén de todo lo que puedas mangar y meterte en una bolsa del Condis. Resulta, que el salón del manga, es solo un sitio, donde venden hasta el aire que respiras, y mas caro que en cualquier otro sitio. Asi que la conclusión del salón, es que es una jodida estafa, donde no regalan nada, y pagas los artículos frikis, a un precio mas alto. No por ello, yo queria intentar amortizar de alguna manera mis 6 euros, lo cuál me tragué una exposición entera de Samurais, la cual no estaba nada mal, me pegué unos vicios a la XBOX 360, donde jugabas contra cualquiera de alli, que eran unos frikis viciados, y te pegaban unas tundas que se te quedaban ganas de decirle, si si, pero yo tengo amigos y tu has venido solo. En la sala de videojuegos, hayamos otra perla. Una chica, en ropa interior, cubierta por algodones. ¿De que iba disfrazada? ni puta idea, pero solo se, que era como el caballo de Atila, que arrasaba allá por donde iba. Si el mayordomo de Tenn levantase la cabeza, entre él y yo le hubieramos quitado todo el algodón para ver si engañaba, o estaba realmente buena. En la sala contínua, habia un concurso, de adinivar que canciones eran de que series. El presentador, un cebado locaza, que era la reina del lugar. El úinico lugar donde una persona asi puede brillar, es en el Salón del Manga, o presentando el Sálvame Deluxe. Total, salimos de ahi por vergüenza ajena.
A nada y menos de irnos, defraudados por la chusta de salón del manga, habiendo visto, algunas jamelguillas, algunos disfraces chulos como "plantas contra zombis" y enamorarnos de un peluche de Chocobo, el Miguel y el Pol, se compraron unos llaveros, y vi a una chica que estaba bastante apetecible, disfrazada de Misty, la chica que acompaña al prota de la serie de Pokemon. Ay Misty Misty, daban gañas de tirarle la supercaña, y meterle todo el rabo de un charizard, hasta las pokeballs. Vamos, que estuve a punto de ponerme a su lado, restregarme contra ella y decirle "Pika Pika.. Pikaaachu". ¿Salido? un poco, pero el cosplay a veces incita. Total, que nos fuimos con viento fresco.
Salón del Manga. ¿Vale la pena dejarse 6 euros, para ver solo 3 tias apetecibles y jugar a la Xbox? si, pero con el carnet jove, que almenos vale 4.
Conclusión: El salón del manga es una mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda. Si hubieran regalado almenos un cómic para leerlo a la vuelta en tren.
A ver cuando es el Ficomic xD.
PD: (ahora si, voy a cagar)
sábado, 29 de octubre de 2011
Sergio Contreras : ese gran fraude
Hace años que lo andaba pensando, pero después de escuchar ayer una canción, me he dado cuenta por completo. ¡¡¡Sergio Contreras es un fraude!!!
Ese cantante que empecé a escuchar por una amiga en Granada hace ya unos 6 años, no es mas que un intento de cantante e intento de rapero, que se queda a la mitad del camino de ambas funciones. Si me gustaba, era por las "voces secundarias" que le acompañaban en sus canciones. Todo hay que decir, que es un tio jodidamente listo, que ha sabido cubrir sus carencias como cantante, acompañandose de grandes voces. Una de sus canciones mas famosas en su repertorio es esta:
Esta canción si no fuera realmente por la voz de Fernando Caro, a la hora de cantar, no valdria una puta ñorda. Solo hay que ver quien es el que canta el estribillo. En ese mismo disco, tenia otra cancion famosa, que fue la de Racismo (tus ojitos negros, tus ojitos me hacen desearte y ya no puedo...), otra cancion, que si no es por las dos chicas que le hacen los coros, y otra vez el salvavidas de la voz de Fernando Caro, la cancion seria un truñaco tremendo. Ahora llega uno de los momentos de la vergüenza, al admitir, que una de las canciones que mas me gustaban de ese disco, quizás era la mas lenta del disco, y me gustaba no por Sergio Contreras, sino por unos que puede sonar mas patético decirlo. Los Rebujitos xD. Si, uno tiene un oscuro mundo interior, y admite que el toque que le daban esos chavales a la cancion, era lo mejor sin duda de la misma.
Sera una moñardada, pero lo único que me gustaba era el estribillo de este par de Canis flamencorros.
Llegamos a su segundo disco. Un disco en el que quizás su "mejor cancion" o la mas famosa fué "Andaluces Disparando Cante" con Miguel Saez. Otra vez, sus "rapeos guarros" quedaban eclipsados por la voz de Miguel y sus chicas del coro. Es una cancion que no estaba mal, hasta que decian "mira niña fusión, flamenco Reggaetton" cuando oí la palabra que empieza por R, tuve ganas de golpear mis gonadas con una barra de acero. Otra cancion de ese mismo disco, quizás la más conocida, fue la de "Yo te siento". Otra canción, que con lo único que te quedas es con la voz de las chicas del coro, y con la voz masculina de segundo (¿Fernando Caro?).
Lo dicho, esta es mi simple opinión, pero los últimos 3 discos, solo he escuchado 1, que me pareció una terrible mierdaka, donde se hecha en falta a Fernando Caro, que inició una no muy fructuosa carrera en solitario (o almenos no he oído hablar de él).
Pues llegamos al día de ayer, en el que accidentalmente me encuentro con una canción de Sergio Contreras, con un tal Felipe Conde. Puaj, tengo mucho tiempo libre, voy a escucharla pensé. Me quedé jodidamente impresionado, no por la evolucion de Sergio, que sigue en su misma tónica de, como no se cantar, hago un intento de rap con alguien que cante luego. No conocía a Felipe Conde, será conocido o no en el sur, especialmente en Córdoba, o igual no le conoce ni el tato, pero flipé con esa voz. Y esta noche escribiendo esto, he descubierto, que justamente los cachos que canta en la canción del contreras, son de una canción suya propia. Para ahorraros el tener que escuchar al fraude de Sergio Contreras, os voy a poner la que canta el solo.
Algunos diréis. ¿Pero esto que eeeeeees? pues jodeos cabrones, pero soy tan flamenco, que cuando veo un chocho dando palmas, me pongo a bailar antes de meterla. Aunque bueno, a mi me gustan casi todos los tipos de música, y hoy porque me ha salido de la polla me ha dado por decir que Sergio Contreras es un fraude. (Puede que haya algún seguidor de Sergio que se pueda sentir ofendido, aunque quien coño va a entrar en mi blog si no es algún conocido mío, pero si se ofende que se la pele con dos piedras, esta es mi simple opinión). Considero que después de lo que he colgado, si las escucháis, vereis que no es mas que un tío inteligente, que se rodea de buenas voces para suplir su carencia como cantante.
Ea, me he propuesto despotricar, semanalmente o mensualmente de algún artista, según me salga del nabo. Asi que hasta aqui la columna del fraude musical
Reflexiones Botelloneras... Vol.1
Bueno, acabo de llegar de salir de "fiesta". Básicamente ha sido una noche de mierda (las que mas me gustan). Hoy era mi día mensual para alcoholizarme, mi presupuesto no daba ni para los vasos de plástico, y mi amigo Pol, gentilmente me ha ofrecido beber Kalimotxo. Total, que bebiendo ese brevaje mágico, y hablando con los colegas sobre varias frikadas que han salido durante la coversación, me ha dado por pensar, que se acercan las navidades.
Esta noche, he tenido una revelación en forma de reflexion. Todo el mundo habla de los Reyes magos, y hacen coñas sobre los camellos, pero yo que soy un tio sencillo, me ha dado por fijarme en los mas sencillos acompañantes de los reyes magos. Los pajes. Aquí viene mi reflexión:
los pajes, son siempre hombres. Si hubieran mujeres desempeñando esa labor, ¿se llamarían pajas? creo que por eso no hay mujeres desempeñando esa función. Pero hay más, y es que, un paje, es la persona, pero cuando hace su trabajo, ¿se puede decir que es un pajero?¿si hubieran niñas paje, serian pajillas?. Siendo algo mas absurdos ya he llegado a la conclusión final. Si un paje tiene una ventosidad anal, ¿es eso un peaje? Puede ser una idea para un futuro monologo navideño, quien sabe. Normalmente estas gilipolleces puede que solo tengan gracia cuando vayas con una tasa de alcohol similar a Ortega Cano conduciendo, pero, ¿que seria de este mundo sin las reflexiones gilipollescas?,
Si, no hemos salido de fiesta, pero tampoco iba a salir dada mi economía, y el hecho de hablar de gilipolleces como El Señor De Los Anillos (Quien coño habrá empezado la conversacion), ver al señor Flowers bailando como Miguel Bosé en el videoclip de "Bandido" y prohibiendole mear en la calle a un Pakistaní juerguista, y hacer el canelo, siempre viene bien. Hasta aqui la chorrada de hoy.
Continuará? Si, pero como mínimo el mes que viene cuando tenga otra vez permiso alcohólico.
Dedicado a Flowers xD. Que pena no haber encontrado el de Cruz y Raya
viernes, 28 de octubre de 2011
Cancionazas Criminales XD
Este Hitazo, se ha convertido en un referente en Fora de Joc de Ona FM (programa que os recomiendo encarecidamente, de lunes a viernes de 7 a 12 de la mañana). Es una cancion que tiene una letra que no tiene desperdicio. El video debeis tener cuenta Youtube y ser mayores de 18 años, por su contenido "Erótico". Ya ves, por cuatro perrillas medio en bolas, se montan cada película. Eso si, se mete tal toña mortal Marco Simoncelli en el Moto GP, accidente del cual le costó la vida, y lo ponen hasta en la sopa. (con todos mis respetos a Marco, que en gloria esté, su familia y sus seguidores)¡¡¡LIBERTAD DE EXPRESION COÑO!!!
Aqui va el Hittazo... Perras de la noche:
Para todos aquellos que no podais ver este video, os pongo otra mierda para que la podais zurrar con un látigo.
Y que no hayan tocado esta cancion en las fiestas de mi pueblo los de la banda...que bien hilao que esta. que doble sentido, que hittazo por dios, vaya pedazo de.... Ñorda. Pero bueno, que sigo aqui con la matraca de la música criminal, y os pongo una cancion que ya tiene su tiempo.
Como hilan estos tambie por dios, yo era más del Monjamonjamon... pero seguimos con las cancionazassss!!!. Una cancionaza para todas las locazas y little lomana's de barrio modernakas.
Que gracioso el www.Mari.con, y para terminar.... os dejo con la gran sensacion del momento. La ogra con su exitazo "Te borro del Facebook"
Hasta aqui los chorravideos musicales... Proximamente mas y mejor.. o en este caso, peor. Mandad vuestras sugerencias aqui: Manda manda... y consultale
Aqui va el Hittazo... Perras de la noche:
Para todos aquellos que no podais ver este video, os pongo otra mierda para que la podais zurrar con un látigo.
Y que no hayan tocado esta cancion en las fiestas de mi pueblo los de la banda...que bien hilao que esta. que doble sentido, que hittazo por dios, vaya pedazo de.... Ñorda. Pero bueno, que sigo aqui con la matraca de la música criminal, y os pongo una cancion que ya tiene su tiempo.
Como hilan estos tambie por dios, yo era más del Monjamonjamon... pero seguimos con las cancionazassss!!!. Una cancionaza para todas las locazas y little lomana's de barrio modernakas.
Que gracioso el www.Mari.con, y para terminar.... os dejo con la gran sensacion del momento. La ogra con su exitazo "Te borro del Facebook"
Hasta aqui los chorravideos musicales... Proximamente mas y mejor.. o en este caso, peor. Mandad vuestras sugerencias aqui: Manda manda... y consultale
Mes Glorioso!!!
Este ha sido un mes glorioso. No lo digo ni por el alto al fuego de Eta, ni por que hayan cazado a Muamar el Gadafi, al cual le dejaron el culo como si fuera un bostezo, ( Leer aquí la noticia y ver los videos) (aquí solo doy en enlace donde podéis ver algunas imágenes escalofriantes que pueden herir la sensibilidad del público) o por el estreno del primer videoclip de Mundaka (Clica Aquí para ver este estupendástico video). Hay gente que dirá, coño que es más completo, pero yo digo que eso son minucias. Si algo se merece el título de glorioso, es la vuelta de ¡¡¡AQUA!!!. (Sarcasmo a la vista)
Si señores, ese grupo Noruego/Danés que nos deleitó en la década de los '90 con los hittazos pop/dance con cancionacas como Barbie Girl, Doctor Jones o Lollypop (Candyman), vuelve tras 11 años de sacar su último disco, aunque el último no lo conoce ni el tato, o como mucho la canción Héroes of Cartoon. Un grupo que casi ha sacado más recopilatorios que discos, que vuelven para partir la pana con un estilo súper súper... igual de mierda que hace 11 años. Parece se han adaptado a los nuevos tiempos, y que le hayan lamido la tocha a David Guetta para que les hiciese una base, pero es la misma mierda con diferente ritmo. Dicen que han madurado mucho con este nuevo disco, cosa que dudo bastante, ya que no saben ni escribir bien el título del disco/single titulado "How R U Doin?".
Vale, sé que han hecho el juego de palabras, para escribirlo y que fonéticamente suene como se escribe en realidad "How are you Doing". Para los que no lo saben, significa "¿Que estás/estáis haciendo?" un título que viene que ni pintado, puesto que tendríamos que preguntárselo a ellos. Nos ha costado años olvidarnos de esas malas aunque pegadizas canciones como "Doctor John, John, cómeme el pollon, Doctor John, Doctor John Gueroppaaaaaa" (si, vale, es una invención mía adulterando el Dr. Jones"), pero no nos pueden volver a hacer pasar por esto. A todo esto, les deseo mucha suerte con su disco, y voy a colgar el videoclip de su último Single. Lo que antes de eso una pregunta. ¿Para cuándo el retorno de los Cartoons? Esos almenos tenían gracia vistiendo con esos tupés, y son paisanos de estos xD.
Aun asi no deja de ser una de esas cancionacas que disfrutas escuchandolas en un autocar camino hacia la manga del mar menor...
Aprendiendo a Bloggear
Primera reflexion. ¿Lo estoy haciendo bien?
Esto... no se si estoy escribiendo lo que sería la primera entrada, el título del blog, o mandándole una carta a los reyes magos, pero aquí va, por si acaso yo saludo y me presento.
Hola, me llamo Javi, con el subnormal alias de Xaby87, ¿porque Xaby87?, e ahí una de mis primeras reflexiones idiotas. Un día pensé. (flashback)
- Coño, hay Javis, Xavis, Xabis, y yo no puedo ser igual que el resto. Ponemos una B y una Y y seré el único Xaby del mundo. Mas tarde descubrí que mas de uno se hacia llamar Xaby, así que pensé. (flashback del flashback)
- Coño, (si, soy muy de decir mentalmente coño cuando reflexiono) para distinguirme de esos cabrones me pondré un 87. Algunos se preguntarán. ¿Porque un 87? para los borregos que no lo entiendan, 87 es el año de mi nacimiento. Aún doy gracias a mis padres por no haberme tenido en el 88, porque podría haber tenido problemas muy judíos, digo... jodios. (Es un simple juego de palabras, y una pequeña broma, no malinterpretemos).
Total, convencido y feliz por mi idea, decidí que ese sería uno de mis recuerdos para cuando fuera un anciano que no recordase de que todo en su tiempo era campo, y me tatué el xaby87 en mi pierna, para recordar mi agudeza e ingenio, hasta que hoy haciendo este blog y documentandome, me he dado cuenta de una cosa. ¡¡¡Hay otro Xaby87!!!
Si, por lo visto hay un cabrón en Quito (Ecuador) llamado Byron Xavier.... (no doy mas detalles para ahorrarme la demanda, pero si ponéis Xaby87 en google os sale su Twitter y su perfil en una web de contactos)... que se ha apropiado de mi nombre, A día de hoy, yo soy el Xaby87 original, puesto que el solo tiene 13 miserables seguidores en Twitter, cuando yo tengo la friolera de ¡¡¡14!!! (chupate esa güebon). Si, ahora que os he dado la idea de buscar Xaby87 en google, encontrareis algunos de mis proyectos frustrados, como el tener un canal de youtube repleto de vídeos (actualmente solo tengo un vídeo de Mundaka, un grupo que os recomiendo altamente, no solo por ser amigos, sino porque es un grupo es-pec-ta-cu-lar), colgar un vídeo en RedKaraoke (No tenían ninguna de Manolo Escobar), o vender algún artículo por Ebay (pero como nadie quería mi Megazord de los power rangers, se lo regalé a mi sobrino).
Pues os iba a comentar que este gilipollesco espacio, será hasta que me canse, un lugar en el que escribiré reflexiones gilipollescas, monólogos mongolos que hago cuando me aburro (ya he debutado como monologuista profesional eeeeh. Mis 22 eurazos que me llevé), y colgaré vídeos, canciones y paridas que me gusten por ser rar@s y gracios@s. Es lo que tiene estar parado y aunque algunos cabrones crean que no, estoy buscando curro, pero mientras sale algo, pues pasaré el rato haciendo el idiota.
Antes de despedirme, quiero empezar con buen pie, así que haré referencia a uno de mis grandes ídolos (que dios acoja en su gloria, si existe) Pepe Rubianes. Señoras y señores, la función va a comenzar. Arranca nene!!! Cuanta lujuria por un mediomaní, por un mediomaní, por un mediomaní....
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